Місце спілкування ковельчан (і не тільки)
Сподобався форум - постав +1 
Сьогодні: 22 листопада 2017, 10:21

Часовий пояс UTC + 3 годин




Створити нову тему Відповісти  [ 159 повідомлень ]  На сторінку Поперед.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 11  Далі
Автор Повідомлення
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 19 серпня 2008, 00:51 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 16 червня 2007, 20:44
Повідомлення: 251
Звідки: Ковель
Подякував (ла): 0 разів.
Подякували: 3 разів.
Район міста: центр
Как правильно тестировать АТС
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот...


...

что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:



*************************************************************



Суперцена! Такого ещё не было! Профессиональные минеты от 5 у.е.! Телефон: 775-**-** (круглосуточно). *************************************************************



Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!... Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 24 серпня 2008, 06:23 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 12 жовтня 2006, 17:01
Повідомлення: 880
Звідки: Місто Репу і Кохання
Подякував (ла): 0 разів.
Подякували: 1 разів.
Район міста: Володимирська
:D :D :D

_________________
.:Vampire:.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 29 серпня 2008, 13:07 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 29 серпня 2008, 12:34
Повідомлення: 893
Звідки: місцева
Подякував (ла): 35 разів.
Подякували: 16 разів.
Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 04 вересня 2008, 19:53 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 29 серпня 2008, 12:34
Повідомлення: 893
Звідки: місцева
Подякував (ла): 35 разів.
Подякували: 16 разів.
Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не
было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт_диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дис_
кеты, и винчестеры, и компакт_диски, и сотворил компьютеры, и нарек
их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал про_
граммы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь,
и заполняйте всю память.
Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: созда_
дим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог про_
граммиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога мо_
жешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо
маст дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в ко_
ей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и нестыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: под_
линно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из ката_
лога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто
их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кли_
ком мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для
глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их
на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он то_
же поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог
к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, кото_
рого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды,
и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обо_
льстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и бу_
дешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь от_
лаживать код свой. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
General protection fault.
:D


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 09 лютого 2009, 15:10 
Офлайн

З нами з: 31 січня 2009, 22:08
Повідомлення: 12
Подякував (ла): 0 разів.
Подякували: 0 разів.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 10 березня 2009, 16:04 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 03 березня 2009, 22:34
Повідомлення: 11
Звідки: Конечно з Ковлє
Подякував (ла): 0 разів.
Подякували: 0 разів.
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"


--------------------






Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.


--------------------





8Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе, дура! Sаvе!!!

- Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.

Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS
по самые помидоры!

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Тр?х??сь.
- С чем?

_________________
Kovel best forever


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 10 березня 2009, 16:06 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 03 березня 2009, 22:34
Повідомлення: 11
Звідки: Конечно з Ковлє
Подякував (ла): 0 разів.
Подякували: 0 разів.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воро бей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.

Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

_________________
Kovel best forever


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 17 квітня 2009, 22:22 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 25 грудня 2006, 01:13
Повідомлення: 1246
Звідки: з початку
Подякував (ла): 5 разів.
Подякували: 9 разів.
Район міста: то тут, то там...
Довго сміявся: http://bigbord.net.ua/nomer-3427.html (читати заголовок оголошення) :lol:

_________________
"Вчора я був розумним та хотів змінити світ... сьогодні я мудрий і тому міняю себе" (Леонардо Ді Капріо)


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 18 квітня 2009, 01:00 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 29 серпня 2008, 12:34
Повідомлення: 893
Звідки: місцева
Подякував (ла): 35 разів.
Подякували: 16 разів.
А гроші наперед беруть? :lol: :lol: :lol:


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 18 квітня 2009, 13:36 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 21 листопада 2003, 17:51
Повідомлення: 1150
Звідки: з лісу...
Подякував (ла): 0 разів.
Подякували: 0 разів.
Хапузі покажіть, він любить падати з висоти

_________________
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей – вы бы неделю не смогли сидеть...


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 12 вересня 2009, 13:57 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 29 січня 2007, 23:59
Повідомлення: 1826
Звідки: з Горохова я!!!
Подякував (ла): 47 разів.
Подякували: 90 разів.
Район міста: Володимирська
О а що за об"ява? За посиланням її вже немає. :roll:

_________________
"И не бойтесь убивающих тело, души же не могущих убить..."


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 12 вересня 2009, 17:13 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 29 серпня 2008, 12:34
Повідомлення: 893
Звідки: місцева
Подякував (ла): 35 разів.
Подякували: 16 разів.
Hapuga написав:
О а що за об"ява? За посиланням її вже немає. :roll:

В заголовку було написано: "Полеты на воздушном шаре со скидкой"


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 12 вересня 2009, 22:20 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 29 січня 2007, 23:59
Повідомлення: 1826
Звідки: з Горохова я!!!
Подякував (ла): 47 разів.
Подякували: 90 разів.
Район міста: Володимирська
А ясно. Теж було б непогано :lol: Якщо скидка нормальна,тобто висота нормальна :wink:

_________________
"И не бойтесь убивающих тело, души же не могущих убить..."


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 03 листопада 2010, 14:11 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 03 листопада 2007, 22:22
Повідомлення: 88
Звідки: Ковель, рідний Ковель...
Подякував (ла): 0 разів.
Подякували: 0 разів.
Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность
измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому
отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый
Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в
командировке, слегка перебрал.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Гумор...
ПовідомленняДодано: 12 листопада 2010, 20:45 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 16 жовтня 2010, 21:13
Повідомлення: 4
Подякував (ла): 0 разів.
Подякували: 0 разів.
Район міста: При вокзале
Тест из Автошколы No 13
Узнайте, какой вы водитель...
Довольно интересный тест.
Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов
Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла
Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла
Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла
Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл

Вопрос 2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
Абсолютно ничего - 5 баллов
Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - 4 балла
Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла
Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла
Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл

Вопрос 3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
Ни в коем случае - 5 баллов
Если это ваша машина - 4 балла
Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла
Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл

Вопрос 4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
Ничего не означает - 5 баллов
Конец всяческих ограничений - 4 балла
Платная стоянка - 3 балла
Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла
Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл

Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.
Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла
Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла

Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5 баллов
Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла
Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла
Универсальный дорожный атлас- 1 балл

Вопрос 7.Что такое "главная дорога"?
Дорога по которой вы едете -5 баллов
Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла
Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу - 1 балл

Вопрос 8. Что означают цифры "40", "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
Ничего не означают - 5 баллов
Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл

Вопрос 9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
По настроению - 5 баллов
Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла
Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла
Если у вас номера с тремя "Т" - 2 балла
Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл

Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
В городе праздник - 5 баллов
Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла
Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла
Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь,
переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл

Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
Ни в каком - 5 баллов
Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша машина - 3 балла
При наличии свободных мест - 2 балла
Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл

Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
Ни в коем случае - 5 баллов
Если они вам не мешают - 4 балла
Если к трамваю идете вы - 3 балла
Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл

Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?
Об этом мне ничего не известно - 5 баллов
Чтобы было - 4 балла
Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла
Чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл

Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
Завести двигатель - 5 баллов
Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла
Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл

Вопрос 15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится - 5 баллов
Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла
Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла
В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла
Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл

Вопрос 16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
Поприветствовать вас - 5 баллов
Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла
Рассказать об особенностях движения на данном участке - _3 балла
Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла
Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке - 1 балл
________________________________________

Подсчитайте баллы.
Если вы набрали:
менее 16 баллов
- вы безнадежный лох, сундук тормозила, которому не стоит портить воздух на Наших Улицах;
16-20 баллов
- вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно;
20-40 баллов
- вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
40-80 баллов
-вам пора менять "классику" на "зубило", фланелевую пижаму на аdidas
8О баллов и более
- вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно


Догори
 Профіль  
 
Відображати повідомлення за:  Сортувати за  
Створити нову тему Відповісти  [ 159 повідомлень ]  На сторінку Поперед.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 11  Далі

Часовий пояс UTC + 3 годин


Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість


Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі

Знайти:
Вперед:  

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Український переклад © 2005-2010 Українська підтримка phpBB